マチアプで二回目のデートまでこぎつけても、続けるかどうかは、また別の話だ。一回目は、初対面の緊張もあって、なんとなく良い雰囲気で終わることが多い。けれど、二回目になると、相手の素の部分が見えてきて、ここは合わないかもしれない、という違和感が、はっきりしてくる。問題は、その先だ。
二回も会った相手に、もう続けられない、とどう伝えるか。曖昧なまま、自然消滅を狙えば、相手を宙ぶらりんにして傷つけたり、しつこい連絡を招いたりする。逆に、誠実な一通のメッセージで、お互い気持ちよく区切りをつけられることもある。断り方ひとつで、後味は、大きく変わるのだ。断るのが苦手な人は、たいてい、相手を傷つけたくない、という優しさから、言葉を濁してしまう。けれど、その優しさが、皮肉なことに、いちばん残酷な結果を招くことがある。
返事をあいまいにし、連絡を先延ばしにするうちに、相手は、まだ脈があるのかもしれない、と期待を引きずる。はっきり言われていれば、とっくに次へ進めていたはずの時間を、奪ってしまうのだ。だから、上手な断り方とは、冷たく突き放すことではない。相手への配慮を保ちながら、それでも、はっきりと区切りをつける技術のことだ。ここでは、実際にアプリで二回目のデートを断った人たちの経験から、角を立てずに、それでいてはっきりと終えるための、具体的な伝え方を見ていきたい。
二回目が、見極めの場になりやすい
そもそも、なぜ二回目で判断する人が多いのか。一回目だけでは、相手の本当のところが、まだ見えてこないからだ。二回目になって、ようやく素顔が表れ、続けるべきかどうかの材料が、出そろう。
東京都在住で二十九歳の会社員の男性は、一回目のデートで話が弾んだ女性と、二回目を設定した。けれど、実際に会ってみると、価値観の違いが気になりだしたという。そこで二回目の終了後、今日はありがとう、話していて楽しかったけれど、結婚観が少し合わない気がする、ごめんなさい、と正直にメッセージを送った。すると相手から、理由を教えてくれてありがとう、と穏やかな返事が来て、気まずくならずに済んだそうだ。
大阪府在住で二十七歳の会社員の女性は、一回目は好印象だったが、二回目で相手の独占欲の強さが気になった。二回会ってみて相性があまり良くないと感じた、素敵な人だけれどご縁がなかったようだ、お互い良い出会いがあるといい、と丁寧に伝えたところ、理解を示す返信が来て、ほっとしたという。
福岡県在住で二十九歳の会社員の女性も、二回目で価値観の違いが目立ち、結婚に向けたイメージが合わないと感じた。申し訳ないけれど、これで終わりにさせてほしい、と丁寧に断り、前向きな返事をもらえた。二回目という回数には、ちょうどいい意味がある。一回だけでは、たまたま緊張していただけかもしれず、相手を見限るには、早すぎる。かといって、三回も四回も会えば、相手の期待は膨らみ、断りは、ぐっと重くなる。
二回というのは、相手の素を見るには十分で、しかも、まだ深い関係になる前の、引き返しやすい地点なのだ。だからこそ、ここで感じた違和感を、なかったことにしないほうがいい。気になる点に、見て見ぬふりをして三回目に進めば、結局は、もっと言い出しにくくなるだけだ。一回目の好印象に引きずられず、二回目で見えたものを信じて決めること。それが、ずるずると長引かせないための、最初の一歩になる。
角を立てずに断る、その型
良い断り方には、ある程度、決まった型がある。実際にうまく終えられた人たちのメッセージを並べてみると、繰り返し現れる要素が見えてくる。感謝の言葉、やわらかくぼかした理由、そして相手の幸せを願う締めくくりだ。
まず、感謝とともに切り出す
どんな断りも、まずは感謝から入ると、角が立ちにくい。二回も時間を割いてくれたことへのお礼を、最初に置く。それだけで、相手は、頭ごなしに拒まれた、という印象を、受けずにすむ。
東京都在住で三十歳のデザイナーの女性は、二回目で相手の結婚観が合わないと感じたとき、二回会って将来のイメージが少し違う気がした、素敵な方だけれどご縁がなかったようだ、ありがとう、と伝えた。感謝の一言は、ただの社交辞令ではない。それは、あなたと過ごした時間に、意味がなかったわけではない、という意思表示だ。人は、丸ごと否定されると、身構えて反発する。けれど、時間そのものには感謝されている、と分かれば、断られたという事実も、ずっと受け止めやすくなる。最初のひとことを、ありがとう、にするだけで、メッセージ全体の温度が、やわらかくなるのだ。相手への敬意と感謝を残したことで、理解を示してもらえ、良い終わり方になったという。
理由は、やわらかい言葉でぼかす
理由を伝えるときは、細かくあげつらわず、やわらかくぼかすのがいい。
名古屋市在住で三十二歳の技術職の男性は、二回目で相手の態度が冷たく感じたが、それを責めるのではなく、もう少し相性を確かめたかったけれど合わない部分があったので見送る、と理由をぼかして伝えた。感謝の意を忘れず、理由を具体的に突きつけなかったことで、角が立たずに、穏やかに終えられたという。
埼玉県在住で二十六歳の事務職の女性も、二回目で価値観の違いを感じ、価値観の違いを感じたので今回は見送らせてほしい、お互い前向きに頑張ろう、と前向きな言葉を添えた。相手から、ありがとう、了解です、と返事が来て、すっきりと終われたそうだ。相手の欠点をあげつらえば、相手は傷つき、話はこじれる。ここで大事なのは、どちらが悪い、という話にしない、ということだ。あなたのここがダメだった、と具体的に指摘すれば、それは批判になり、相手は傷つき、ときに言い返してくる。けれど、自分にはペースが合わなかった、価値観が少し違う気がした、という言い方なら、誰のことも責めていない。ただ、二人の相性の問題として、静かに着地できる。同じ別れでも、相手の落ち度を並べる断りと、相性のせいにする断りとでは、相手の受ける痛みが、まるで違ってくる。理由はあくまで、自分には合わなかった、という形で、やわらかく包むのがいい。
曖昧にせず、早めに伝えるほうが優しい
断りで、いちばんやってはいけないのが、後回しだ。脈がないと感じたのに、はっきり言えずに連絡を引き延ばすと、相手に期待を持たせ続け、結局は、双方が消耗する。早く、はっきり伝えるほうが、めぐりめぐって、相手のためにもなる。
名古屋市在住で三十一歳の営業職の男性は、二回目のあと、相手に好意を持たれていたようで、断りにくかった。それでも、楽しかったけれど恋愛感情が湧かないので交際は難しい、ごめんなさい、と簡潔に伝えた。相手は残念がったが、しつこくはならずに終わったという。脈がないと感じたら、すぐに伝えるのが、相手の時間を無駄にしないコツだと、実感したそうだ。
大阪府在住で三十四歳の公務員の男性も、二回目のあと強くアプローチされて困ったが、恋愛として進展しそうにないので今回は終了する、良い出会いがあるといい、とはっきり送った。少し引きずられた感じの返事はあったが、そこで終わったという。
神奈川県在住で二十七歳の学生の女性は、初心者で断り方に悩んだが、早めに自分の気持ちを整理し、楽しいけれど恋愛感情が湧かないので友達止まりになりそうだ、ごめんなさい、と正直に伝えた。相手から、了解、ありがとう、と返信が来て、安心できたという。先延ばしには、もう一つの落とし穴がある。時間が経つほど、断りの言葉は、なぜか重たくなっていくのだ。会った直後なら、さらりと伝えられたことが、数日空くと、わざわざ蒸し返すようで、切り出しにくくなる。しかも、その間に、相手は次のデートを心待ちにしているかもしれない。期待が大きくふくらんでから断るほうが、相手の落胆も、それだけ深くなってしまう。早く伝えることは、自分が楽になるためだけではなく、相手の傷を、浅くとどめるためでもあるのだ。迷っている時間が長いほど、切り出しにくくなっていく。気持ちが決まったら、なるべく早く。それが鉄則だ。
感情的になる相手には、境界線を引いていい
ただ、どれだけ丁寧に断っても、相手が感情的になったり、しつこく食い下がったりすることは、ある。そういうとき、無理にやり取りを続ける必要は、まったくない。自分を守るために、ブロックという手段を使うことも、誠実さと、ちゃんと両立する。
福岡県在住で二十八歳の看護師の女性は、二回目で相手の本音が出て不快に感じ、性格的に合わない部分がある、これ以上続けるのは難しい、良い出会いがありますように、と伝えた。すると、少し感情的な返事が来たが、それを無視せず、ブロックで対応したという。感情的になる相手もいるので、ブロックを活用しつつ、丁寧に伝えるバランスが大事だと、実感したそうだ。
千葉県在住で三十三歳の自営業の男性も、二回目で違和感を覚えて断ったあと、後から連絡が来るのを防ぐために、ブロックを併用した。誠実さを保ちつつ、自分の境界を守ることが大切だという。ブロックは、相手を罰するための道具ではない。これ以上やり取りを続けても、お互いに良いことはない、という一線を引くための、自衛の手段だ。だから、使ったことを、後ろめたく思う必要はない。一方で、最初の反応が悪くても、時間を置けば収まることもある。
神奈川県在住で三十二歳のエンジニアの男性は、ペースが合わないとストレートに伝えたとき、最初は返信が来なかった。けれど後日、正直に言ってくれてありがとう、と連絡があり、円満に終わったという。すぐに反応がなくても、慌てて追いかけないこと。相手にもまた、気持ちを整理する時間が、いるのだ。ここで覚えておきたいのは、丁寧に断ることと、自分を守ることは、決して矛盾しない、ということだ。誠実に理由を伝えたなら、もう、あなたの役目は、十分に果たされている。そのあとで、相手が暴言を吐いたり、しつこく食い下がったりしてきたなら、それは、もう相手の側の問題だ。そこまで付き合う義理は、どこにもない。それで罪悪感を覚える必要も、まったくない。優しさと、自己防衛は、ちゃんと両立する。丁寧に伝えたあとは、相手の出方に応じて、引くべきところは引き、守るべきところは守ればいい。
二回目で合わないと感じたとき、いちばんしてはいけないのは、何も言わずに消えることだ。フェードアウトは、一見、波風を立てないように見えて、実は、相手をいちばん長く、宙ぶらりんにする。きちんと言葉にして断るほうが、その瞬間は気まずくても、結局は、お互いを、すっきりと解放する。感謝を伝え、理由はやわらかくぼかし、早めに、はっきりと。そして、相手が感情的になったら、境界線を引いていい。この型さえ押さえておけば、二回目の断りは、もう、こわいものではなくなる。合わない相手に、ていねいに区切りをつけることは、冷たさではなく、むしろ、お互いが次の良い出会いへ進むための、誠実さなのだ。断られた側もまた、はっきり終わらせてもらえたほうが、かえって前を向きやすい。考えてみれば、断るという行為は、相手を拒むと同時に、自分の時間を、本当に合う人のために空けることでもある。合わない関係を、ずるずると引きずっていては、次の出会いに向ける気力まで、少しずつすり減っていく。だからこそ、終えるべき関係は、きちんと終える。それは、相手にとっても、自分にとっても、前を向くための、けじめなのだ。きれいに終えることは、次の始まりへの、いちばんの近道なのだ。
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