マッチングアプリで、この人とは合わないな、と感じたとき。さて、どう終わらせるか。これが、意外と、難しい。何も言わずに、フェードアウトすれば、相手に、まだ脈があるのかと、期待を抱かせ、ときにトラブルにもなる。かといって、はっきり言いすぎれば、角が立つ。だから、多くの人が、終わらせ方に、頭を悩ませている。けれど、心配はいらない。いくつかのコツと、使い回せる例文さえ知っておけば、お互いに、後腐れなく、気持ちよく、区切りをつけられる。
そもそも、なぜ、終わらせ方が、そんなに大切なのか。それは、アプリでの出会いが、たくさんの人と、同時並行で進むものだからだ。一人と曖昧なまま、ずるずる続けていると、その間、相手は、ほかの出会いの機会を、逃してしまう。だから、合わないと分かったら、早く区切りをつけることが、相手への、何よりの誠意になる。それに、世間は、案外、狭い。どこで、誰とつながっているか、分からない。雑な切り方をして、悪い印象を残せば、思わぬところで、自分に返ってくることもある。逆に、きれいに別れておけば、悪い噂が立つこともなく、自分の評判を、守れる。終わらせ方は、ただのマナーではなく、自分を守る、知恵でもあるのだ。ここでは、実際にやり取りを終えた人たちの体験とともに、相手を傷つけない、上手な終わらせ方と、その例文を、見ていきたい。
良い終わらせ方には、型がある
上手な終わらせ方には、決まった、型がある。それは、三つの要素から、できている。一つめは、これまでの時間への、感謝。二つめは、終わりにしたい理由を、短く、正直に。三つめは、相手の幸せを願う、ひと言。この三つを、順に並べるだけで、誠実で、角の立たない文章になる。たとえば、お話しできて楽しかった、でも価値観が少し違うと感じた、ここで終わりにしたい、素敵な出会いを願っている、という流れだ。
この型の良いところは、感謝で始めることで、相手の心の身構えを、やわらげられる点にある。まず、楽しかった、と労をねぎらわれてからなら、続く別れの言葉も、すっと、受け止めやすい。そして、理由は、長々と書かない。書きすぎると、言い訳がましくなったり、相手に、反論の隙を、与えたりする。短く、ひと言で、十分だ。最後の、幸せを願う言葉も、欠かせない。これがあるだけで、突き放すような冷たさが消え、あなたの、人としての品が、伝わる。三つの要素を、淡々と、しかし温かく。それが、後腐れのない別れの、基本となる。
丁寧に伝えれば、相手も気持ちよく応じる
当時二十五歳だった女性は、知り合った男性と一週間やり取りした後、価値観の違いを感じた。急に音信不通にするのは失礼だと思い、丁寧に伝えることにした。これまでありがとうございました、価値観が少し違うと感じたのでここで終わりにしたい、また機会があればよろしく、という言葉を送ったところ、相手も、快く、了解の返事をくれたという。後味が悪くならず、良かったと話す。
当時二十六歳だった女性は、一回目のデートで、合わないと感じ、その翌日に伝えた。昨日はありがとうございました、楽しくお話しできたけれど、私には合わない部分を感じた、ご縁がなかったようだ、という形で切り出した。相手も、すんなり受け入れてくれたという。後回しにすると、かえって相手を傷つける。だから、早めに伝えるのがいい。
自分の型を、持っておく
何度か、合わない相手と終わらせるうちに、自分なりの定型の文を、作っておく人もいる。当時三十二歳だった男性は、ありがとうございました、合わない部分を感じたのでここで終わりにしたい、お互い良い出会いを、という形を、基本にしている。曖昧にせず、明確に伝えると、後腐れがない、と話す。
当時二十九歳だった女性も、合わないと感じたら、必ず、決まった形の言葉で伝えている。お話しできて楽しかった、でも少し違う部分を感じた、ここでお別れしたい、素敵な方に出会えるように、という形だ。相手から、良い返事が返ってくることも多く、アプリのマナーとして、続けているという。一度、自分の型を決めておけば、いざというとき、迷わずに、すっと送れる。感情的にならず、いつも、同じ誠実さで、締めくくれるのだ。
価値観や結婚観の違いを、告げるとき
終わらせる理由として、最も多いのが、価値観や、結婚観の違いだ。とくに、結婚を見据えた相手とは、ここがずれていると、続ける意味が、薄れてしまう。この場合は、理由を、はっきり伝えたほうが、お互いのためになる。
当時三十二歳だった男性は、結婚観の合わない女性と、メッセージの上で終わらせた。これまで楽しく話せて嬉しかった、ただ、結婚に対する考え方が少し違うので、交際は難しいと思う、お互い良い方に出会えるよう応援している、という言葉を送ったという。相手も、感謝の返事をくれて、円満に終わった。
当時三十四歳だった女性は、真剣に婚活をしていたが、相手が遊び目的だと感じた。お話しできて楽しかった、ただ、私は結婚を前提に考えているので、温度感が違うと感じた、ここでお別れしたい、良い出会いがあるように、と伝えた。相手は少し驚いていたが、納得した様子だったという。
当時三十五歳だった男性は、一か月やり取りした女性と、将来のビジョンの違いで終わらせた。長い間お話しできて嬉しかった、ただ、将来の絵が少し違うようだ、ここで終わりにしたい、と丁寧に伝えたという。
当時二十七歳だった男性は、好感触だった相手と、子どものことへの考え方の違いで終えた。とても良い方だと思った、でも子どものことなどで考え方が合わないようだ、ここで失礼する、という言葉を送り、相手も理解してくれたという。価値観の違いは、どちらが悪いわけでもない。価値観の違いを伝えるときに、気をつけたいのは、相手の考え方を、否定しないことだ。あなたの結婚観は間違っている、などと言えば、相手は、当然、傷つき、反発する。そうではなく、自分とは、合わないようだ、という、すれ違いの問題として、伝える。そういう立て付けにすれば、相手も、責められたとは感じず、すんなり受け入れやすい。とくに、結婚や、子どものことは、人生の根幹に関わる、譲れない部分だ。ここが違う相手と、無理に続けても、いずれ、もっと深く傷つく結果になる。だからこそ、気づいた時点で、はっきりと、しかし、相手への敬意を込めて、別れを告げる。それが、二人にとっての、最善なのだ。だからこそ、相手を責めず、考え方が違うようだ、と、事実として、淡々と伝えるのがいい。
自分の事情や気持ちを、正直に話すとき
相手に、これといった非はないけれど、自分の事情や、気持ちの変化で、続けられなくなることもある。この場合は、相手のせいにせず、自分を主語にして、正直に伝えるのが、誠実なやり方だ。
当時二十八歳だった男性は、仕事が忙しくなり、やり取りを続ける余裕がなくなった。最近仕事が立て込んでいて返事が遅くなってすまない、もう少し落ち着いたら連絡するが今は難しい、お互い良い出会いがあるといい、と正直に送ったところ、相手も、ねぎらいの返事をくれて、すっきりしたという。
当時三十歳だった男性は、興味が薄れ、返事が遅くなったので、終わりを決めた。最近返事が遅くなって申し訳ない、少し気持ちが整理できず、続けるのが難しい、ありがとうございました、という言葉を送った。相手も、理解を示してくれたという。当時二十九歳だった男性は、初デートの後、相手が自分の好みと少し違うと感じた。会えて良かった、でも想像していた感じと少し違った、ご縁がなかったようだ、というシンプルな言葉で終えたという。
当時三十三歳だった女性は、複数の人とやり取りして疲れてしまい、全体を一度、休止することにした。それぞれの相手に、最近アプリに疲れてしまって一旦休止する、ありがとうございました、良い出会いがあるように、と個別に送った。丁寧に対応したおかげで、後から再会した人もいたという。自分を主語にする、というのは、とても大切なコツだ。たとえば、あなたとは話が合わない、と言えば、それは、相手への、ダメ出しになる。
けれど、私の気持ちが整理できない、私のペースでは難しい、と言えば、問題の所在は、自分の側にある。相手は、自分を否定されたとは、感じない。忙しさや、気持ちの変化は、誰のせいでもない。だから、正直に打ち明けても、相手を、傷つけずにすむ。誠実に伝えれば、たいていの相手は、お疲れさま、と、こちらを気づかう言葉さえ、返してくれる。後ろめたさを抱えて、黙って消えるより、ずっと、お互いにとって、気持ちのいい別れ方なのだ。自分を主語にすれば、相手を否定することにならない。だから、角が立ちにくいのだ。
違和感やペースのずれを、感じたとき
はっきりした理由はなくても、なんとなく、違和感を覚えることもある。連絡のペースが合わない、相手が同時進行しているようだ、といった場合だ。こうしたときは、相手を問い詰めず、自分が感じたことを、静かに伝えて、引くのがいい。
当時二十七歳だった女性は、相手の返事が不自然で、同時進行を疑った。楽しい時間を過ごせたけれど、最近連絡のペースが合わないと感じた、他の方ともお会いされているようなら、ここで失礼する、という言葉を送った。返事はなかったが、後腐れなく終えられたという。
当時二十八歳だった女性も、相手のログインの状況を見て、終了を決めた。お会いできて良かった、でも今は他の人も見ているようなら私としては難しい、ここまでありがとうございました、と伝えた。返事はなかったが、もやもやは残らなかったという。
当時三十一歳だった男性は、相手の連絡の頻度が高すぎて疲れ、終わらせた。毎日楽しく話せていたけれど、私のペースと少し合わないと感じた、ここでお別れしたい、という言葉を送ると、相手も、了解の返事をくれて、円満だったという。
当時三十歳だった女性は、二回デートした男性と、体の相性が合わないと感じた。さすがに、それをそのまま言うわけにはいかない。お会いできて楽しかった、でも私たちには合わない部分があると感じた、ここで終わりにしたい、という形で、やんわりと伝えたという。相手は少し残念がったが、納得してくれた。違和感が理由のときは、相手を、問い詰めない、というのが、鉄則だ。本当に同時進行しているのか、などと、問い質しても、不毛な言い争いになるだけだ。証拠があるわけでもない。
だから、相手の事情を、断定せずに、もし、ほかの方も見ているようなら、という、含みのある言い方で、そっと身を引く。これなら、たとえ、こちらの勘違いだったとしても、角が立たない。そして、こうした、なんとなくの違和感は、たいてい、当たっているものだ。理屈で説明できなくても、何かが、引っかかる。その感覚を、無視せず、潔く、距離を置く。無理に続けて、もやもやを抱えるより、すっきりと、次に進んだほうが、ずっといい。言いにくい理由のときほど、合わない部分がある、という、やわらかい言葉が、役に立つ。
こうして見てくると、上手な終わらせ方には、いくつかの、大切な心得が、ある。まず、合わないと感じたら、ずるずると引き延ばさず、早めに伝えること。次に、フェードアウトで、相手を宙ぶらりんにせず、きちんと、言葉にすること。そして、理由を伝えるときも、相手を責めず、感謝と、幸せを願う気持ちを、忘れないこと。この三つを守れば、終わりの場面でも、相手に、嫌な思いを、させずにすむ。出会いの始め方ばかりが、注目されがちだが、終わらせ方にこそ、その人の、人柄が表れる。丁寧に幕を引いた相手とは、不思議と、悪い縁には、ならない。実際、きれいに別れたからこそ、後で、また縁がつながった、という人もいる。別れ際の、ほんのひと手間が、自分の印象を守り、巡り巡って、次の良い出会いへの、道をひらいてくれるのだ。
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