連絡は返ってこない。既読だけがつく。それなのにアカウントは残っていて、プロフィールも見られる。この状態が数週間続くと、ほとんどの人が同じ場所で足を止める。切られていないなら、まだ何かあるのではないか。ここから抜けるには、まず一つの勘違いを外す必要がある。
ブロックされていないことは、何かをされたわけではない
残っているアカウントに、意思は乗っていない
ブロックするのは行動だ。指を動かして、確認画面を押して、実行する。意思がなければ起きない。
対して、ブロックしないというのは行動ではない。何もしていないというだけの状態を指す。人が何もしていない時間に、意味を読み取ることはできない。私たちは、相手が動かなかったことを、動かないという判断の結果だと解釈してしまう。実際には、判断すらされていないことのほうが多い。
26歳が数ヶ月待った理由
26歳の女性は、一度だけデートした男性から連絡が途絶えた。メッセージを送っても既読がつくだけで、返事はない。明らかに避けられている。それでもブロックはされず、アカウントは残ったままだった。
完全に切られていないから、まだ何かあるのかもしれない。そう考えて、彼女は待った。結果として数ヶ月が過ぎ、連絡は一度も来なかった。最後は自分でブロックして区切りをつけたそうだ。傷つけたくない優しさなのか、ただ面倒くさがっているだけなのか、最後まで分からなかったと話していた。分からないまま数ヶ月が消えた、というのがこの話の要点だと思う。
切らない側の頭の中は、たいてい空っぽに近い
わざわざ切るほどでもなかった、と言った24歳
実際に切らなかった側の話を聞くと、拍子抜けする。24歳の男性は、興味がなくなった相手をブロックするほどでもないと考えて、そのまま放置していた。連絡が来ても無視するだけ。積極的に切る動作を一度も取らなかった。
後になって相手から、ブロックされていなかったからまだ期待していた、と言われて、彼は自分の無責任さに気づいたという。配慮ではなく怠慢だった、というのが本人の言葉だ。こちらが数ヶ月かけて解釈しようとしていたものの正体が、単なる面倒くささだった。この落差は、知っておいたほうがいい。
傷つけたくないと考えた31歳の場合
一方で、意図的に残す人もいる。31歳の男性は、別れを切り出したあとも元交際相手をブロックしなかった。ブロックすれば相手が傷つくかもしれないと考えたそうだ。連絡は無視するが、アカウントは残しておく。
結果はどうだったか。相手はまだつながっていると受け取って連絡を続け、互いに気まずい状態が長引いた。彼は後になって、完全に切らなかったことが相手を迷わせたと後悔している。優しさのつもりだった行為が、いちばん残酷な形になっていた。
どちらであっても、こちらの扱いは変わらない
怠慢か配慮か。理由が分かれば納得できる気がするけれど、実際は変わらない。どちらの場合も、相手はこちらとの関係を再開する意思を持っていない。
前者は、こちらのことを考えていない。後者は、考えたうえで終わらせている。到達点は同じだ。だから、切らない理由を突き止める作業に時間を使う意味は薄い。私はこれに気づくまでに、ずいぶん長く推測を続けていた。
ついでに書いておくと、切らない理由として本人が語る言葉も、あまり当てにならない。傷つけたくなかった、と言う人の何割かは、後から理由を作っている。行動しなかった時点では何も考えていなくて、問われたときに説明を組み立てる。悪意ではなく、人間はそういうふうに記憶を整える。だから本人に聞いても、たいてい答えは出ない。
ただし、意図的に残している人はいる
夜遅くに、元気、と送ってくる相手
例外がひとつある。29歳の女性は、関係が曖昧なまま自然消滅した相手からブロックされていないことに気づいていた。それだけなら放置と同じだが、彼女の場合は違った。時々、夜遅くに短いメッセージが届く。元気、とだけ。
都合のいいときに連絡できる存在として残されているのかもしれない。彼女はそう感じたという。この読みは当たっていると思う。完全に切らないことで、選択肢を保持している。関係を進める気はないが、なくす気もない。
見分けるのは、連絡の時間帯と頻度
放置と保持を分けたいなら、連絡が来るかどうかを見ればいい。放置している相手からは、何も来ない。保持している相手からは、忘れたころに来る。
しかも内容が薄く、時間帯が遅い。深夜に、元気、久しぶり、何してる。この三つのどれかだけが届くなら、相手はこちらを在庫として扱っている。返すかどうかは自由だが、その先に関係の進展はない。何度か返せば、そのたびに同じ地点へ戻される。
返すなら、こちらから予定を出す
どうしても返したいときのやり方がひとつある。近況の交換に付き合わず、日時を出してしまう。来週の水曜の夜なら空いています、と返す。
これで相手の位置がはっきりする。会う気があるなら日程の話になるし、在庫として置いていただけなら返信が止まる。どちらでもこちらの得になる。深夜の一行に、こちらも一行で応じている限り、その往復は何年でも続く。実際、三年ぶりに同じ文面が届いた話を聞いたことがある。相手にとっては、それくらい軽いやりとりだということだ。
判断材料は、していないことではなく、していることに出る
既読はつくのに返事がない、という状態
ここで判断の軸を移したい。相手がしていないこと、つまりブロックしないこと、返事をしないことからは何も読めない。読めるのは、実際にしていることのほうだ。
既読がつくというのは、行動だ。通知を見て、開いて、読んでいる。読んだうえで返していない。これは明確な選択で、しかも繰り返されている。ブロックしていないという不作為より、既読をつけて返さないという作為のほうが、はるかに情報量が多い。答えはとっくにそこにある。
同じ見方で拾える材料は他にもある。こちらの投稿を見ているかどうか、共通の知人の集まりに来るかどうか、こちらが行くと分かっている場所を避けるかどうか。どれも相手が実際にしていることだ。逆に、ブロックしない、削除しない、消えないといった項目からは何も出てこない。していないことのリストをいくら眺めても、そこには誰の意思も書かれていない。
数ヶ月待った27歳が気づいたこと
27歳の女性は、相手が明らかに距離を置いているのにブロックされないことで、また連絡が来るかもしれないと待ち続けた。数ヶ月後、自分から連絡を入れてみたが、既読スルーが続く。そこでようやく、完全に終わっていると理解したという。
彼女が振り返っていたのは、ブロックされない状態が自分の気持ちを引き延ばしたということだった。切られていれば、その日に諦められた。中途半端に残っていたせいで、諦めるための材料が手に入らなかった。相手は何もしなかっただけなのに、その何もなさが、こちらの数ヶ月を持っていった。
自分から切るときの手順
相手に宣言しない
区切ると決めたら、黙って実行する。もう連絡しません、これで最後にします、といった通知は不要だ。送れば相手に反応の機会を与えることになり、そこで一言返ってきただけで、また振り出しに戻る。
宣言したくなる気持ちは分かる。こちらが終わらせたのだと相手に知らせたい。ただ、その承認を相手からもらおうとする限り、主導権は相手のところに残り続ける。何も言わずに消えるほうが、こちらの区切りとしては強い。
宣言のもうひとつの問題は、相手に説明の機会を与えてしまうことだ。忙しかった、返そうと思っていた、悪気はなかった。この手の説明が一つ届くだけで、こちらの数ヶ月は一瞬でなかったことにされる。そして関係は元の宙ぶらりんに戻る。説明が欲しいのではなく、終わりが欲しかったはずだ。
段階を踏んでもいい
いきなりブロックするのが重いなら、途中の手を使えばいい。通知を切る。トークを非表示にする。フォローを外す。連絡先を別の名前に変えて、検索に出ないようにする。
大事なのは、開いてしまう導線を減らすことだ。意志で見ないと決めるより、見るまでの手数を増やすほうが効く。私はまずアプリのホーム画面から該当のものを外して、次の週にトークを消して、最後にブロックした。三段階に分けたことで、そのつど自分の気持ちを確認できた。
28歳がすっきりしたと言った理由
28歳の女性も、相手がブロックしてこないことで未練があるのかもしれないと期待していた側だった。時間が経つにつれて、連絡が一切来ない現実のほうを受け入れられるようになったという。
最後は自分でブロックして、すっきりしたと話していた。相手が切らない理由が何であれ、自分の気持ちを優先して区切る。この順番にしてから楽になった、と。誰かが終わらせてくれるのを待つ姿勢そのものが、たぶんいちばん消耗する。
切ったあとに来る、小さな揺り戻し
確認できなくなることへの不安
ブロックすると、相手の状況が一切見えなくなる。この見えなさが、最初の数日はかなり落ち着かない。今どうしているのか、こちらが切ったことに気づいたのか、何か送ってきていないか。
見られないことが不安なのではなく、可能性を自分の手で閉じたことが不安なのだと思う。ただ、その可能性はもともと存在していなかった。閉じたのは扉ではなく、扉があると思い込んでいた壁のほうだ。数日でこの感覚は薄れる。
揺り戻しが来やすいのは、夜と、酒が入ったときと、相手を思い出す何かに触れたときだ。解除したくなったら、その日は寝る。翌朝に同じ気持ちが残っていることは、まずない。私は一度だけ解除して、また同じ三ヶ月を繰り返しかけた。二度目にブロックするときのほうが、はるかにきつかった。
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