こちらの質問には返ってくる。ただ、向こうからは何も飛んでこない。この状態が四往復ほど続いたところで、たいていの人は同じことを考える。この人に興味を持たれていないのか、それとも自分の聞き方が悪いのか。
質問が来ないのは、たいてい自分だけの話ではない
相手の受信箱には、何人分の未読が並んでいるか
前提として押さえておきたいのが、女性側の画面の混み具合だ。プロフィールの内容にもよるが、同時に十人前後とやりとりしている人は珍しくない。全員に質問を返していたら、夜の二時間が丸ごと消える。
こちらは一人に向けて丁寧に書いている。相手は十件分の返信を捌いている。この非対称を知らないまま、質問がないことを冷たさとして受け取ると、判断を誤る。同じ薄い返信でも、こちらへの評価が低いから薄いのか、全員に対して薄いのかで意味がまるで変わる。
そして厄介なことに、この二つは文面からは区別できない。相手の受信箱を覗く方法はないからだ。だから僕は、文面だけで結論を出すのをやめた。判断の材料は、文字ではなく行動のほうから取ったほうがいい。返信の速さでもなく、内容の厚さでもなく、こちらの提案に対して何をするか。
返すだけで精一杯だと、正直に言われた31歳の話
31歳の男性から聞いた例が分かりやすい。相手の女性が、複数の人とやりとりしていて余裕がない、とはっきり伝えてきたそうだ。質問する気力がなく、返事をするだけで限界だった。
彼は最初、冷たい人だと感じていた。事情を知ってからは無理にやりとりを続けず、早めに会う提案に切り替えたという。会ってみたら普通に話す人で、アプリ上の印象とはまるで違った。文字の上での薄さが、その人の性格を反映していなかった例になる。
冷たいのではなく、処理が追いついていない
似た話は他にもある。返信は速いのに中身が増えない人。これは無関心というより、反射で処理している状態に近い。通知を見て、一行返して、閉じる。考える工程が省かれている。
だから僕は、質問が来ないという一点だけで相手の関心を測るのをやめた。測るなら、もっと後で分かる材料を使ったほうがいい。ここで結論を出そうとすると、当たりを自分で捨てることになる。
それでも、切ったほうがいい相手はいる
そうなんですね、で三往復続いた時点
事情を汲むのと、無限に付き合うのは別の話だ。28歳の男性は、質問を送っても、そうなんですね、で終わるやりとりを何度も繰り返していた。人見知りかと思って粘ったが、何度やっても向こうから聞いてこない。
彼のやる気は徐々に削れ、会う前に自然と連絡が止まった。この結末は珍しくない。相手が悪いわけでもない。ただ、片方だけが労力を出し続ける構造は、そう長く保たない。
返信は速いのに、中身だけが増えない場合
26歳の男性が気づいたのは、返信速度と関心が一致しないという点だった。相手からの返事は早い。それでも短文のままで、質問は一つも来ない。とりあえず返しているだけかもしれない、と彼は感じた。
その後、同じパターンの相手が何人も続いたことで、彼は割り切るようになった。質問が来ない時点で、自分の優先順位が低い可能性が高い。判断としては乱暴に見えるが、アプリという場では合理的だと思う。同時進行が前提の場所で、片思いの労力を一人に集中させる意味は薄い。
特にないです、と返ってきたときの扱い
24歳の男性は、何か聞きたいことある、と直接振ってみたことがある。返ってきたのは、特にないです、の一言だった。
悪意はなかったらしい。会話をリードされるのを待つタイプで、自分から出す発想がなかった。ただ、彼のほうは話題を提供し続けるのに疲れて、途中でやめた。この判断を責める気にはならない。受け身な人は実際に会っても受け身なことが多く、その形が自分に合うかどうかは、また別の相性の問題になる。
ずっと引っ張る側でいられる人なら、こういう相手とは相性がいい。実際、決めるのが好きな人と、決めてもらうのが楽な人の組み合わせは安定する。問題は、自分がどちらなのかを分かっていないまま粘ることだ。疲れると分かっているなら、早い段階で降りたほうが双方のためになる。
見切る前に試す価値があるのは二つだけ
質問をやめて、自分の話を置いてみる
粘るなら、やり方を変えたほうがいい。質問を重ねるのは、相手に返答を用意させる行為だ。用意が苦手な人に続けると、こちらの手間だけが増える。
代わりに、自分のエピソードを三行ほど投げる。先週こんな失敗をした、という程度の内容でいい。ここで、それどうなったんですか、と一言でも返ってきたら、その人は聞ける人だ。そうなんですね、で流れたら、材料を渡しても拾わない人だと分かる。試す回数は二回まで。三回やって手応えがなければ、そこから先は変わらない。
日程を出してみる
もう一つが、会う提案に切り替えることだ。文面のやりとりを重ねる意味が薄い相手なら、いっそ本題に行く。来週の水曜か金曜の夜が空いています、という程度に具体的な形で出す。
ここでの反応は情報量が多い。文面は薄いのに日程だけ即決する人は、単に面倒なやりとりを飛ばしたいだけだったりする。逆に、日程の話も曖昧に流れるなら、そこで答えが出ている。31歳の彼が使ったのもこの手だった。
タイミングとしては、五往復から七往復あたりが適当だと思っている。早すぎると警戒される相手もいるし、遅すぎるとこちらの熱が先に切れる。誘い方は、一時間だけお茶でも、と時間の上限を先に切る形が通りやすい。長時間拘束されない前提があると、慎重な人でも受けやすくなる。
何か聞きたいことある、は逆効果になりやすい
一方で、あまり勧めないのが直接的な催促だ。何か聞きたいことある、という振り方は、相手に宿題を出す形になる。しかも、質問しろと言われている自覚が生まれる。
答えられなかった側は気まずくなるし、こちらも、特にないです、を受け取って落ち込む。24歳の彼がまさにこれをやって、余計に会話が硬くなった。聞き出すより、材料を置くほうが摩擦が少ない。
会ってみたら別人だった、というケースの中身
アプリ上の印象と、対面の印象がずれる理由
文字のやりとりが苦手な人は、想像より多い。打つのが億劫、何を書けばいいか分からない、テンションの調整ができない。そういう人が対面では普通に喋る、という現象は何度も見てきた。
つまり僕たちは、文字が苦手な人を文字で判定していることになる。これは面接で、書類だけを見て落としているのに近い。効率としては正しいが、取りこぼしは確実に出る。
警戒して自己開示を控えていた29歳の相手
29歳の男性の例は、また別の理由だった。相手の女性は、仕事や趣味を聞いてもほとんど自分の話をせず、質問も返さない。後になって、以前アプリで危ない相手に当たった経験があって慎重になっている、と打ち明けられたそうだ。
この場合、質問しないことは自己防衛の一部になっている。相手のことを聞けば、こちらも聞かれる。その往復を始めたくない段階にいる。彼は焦らずやりとりを続けて、時間をかけて双方向になっていったという。効率だけで切ると、この種の相手は必ず落ちる。
見分ける手がかりがあるとすれば、返答の質だと思う。警戒しているだけの人は、聞かれたことにはきちんと答える。短いが、雑ではない。無関心な人の返答は、答えているようで中身がない。仕事は何を、と聞かれて、事務です、で止まる人と、事務なんですけど今の時期は忙しくて、と一言足す人。この一言の有無に、警戒と無関心の差が出る。
効率と取りこぼしは、どちらかしか取れない
ここまで書いてきて矛盾しているように見えるかもしれないが、実際に矛盾している。早く切れば時間は節約できて、当たりも落とす。粘れば取りこぼしは減って、消耗する。
どちらが正しいかではなく、自分がどちらの損を受け入れるかの問題だと思う。僕は時間を優先する側なので、早めに切る。その代わり、いい人を何人か逃してきた自覚はある。この割り切りを持たないまま迷い続けるのが、いちばんきつい。
何通目で判断するかを、先に決めておく
27歳が線を引いてから楽になった話
27歳の男性は、最初のうちは丁寧に質問を重ねていた。あるときから、相手から一度も質問が来ない場合は早めに連絡をやめる、というルールを自分で決めたそうだ。
無駄なやりとりが減って、質問を返してくれる相手とだけ話が進むようになった。効率が上がったと彼は言っていた。重要なのは、この線をやりとりの最中ではなく、始める前に決めていた点だと思う。渦中で判断すると、毎回ぐらつく。
僕自身が使っている線は、往復の数ではなく日数だ。マッチしてから十日を過ぎても日程の話にならない相手は、そこで止める。通数で数えると、一日に何往復もする相手と、二日に一往復の相手を同じ物差しで測れなくなる。日数のほうが、こちらの熱の減り方とも合っている。
切ることに、罪悪感を持たなくていい
連絡をやめるとき、相手に悪いと感じる人は多い。僕もそうだった。ただ、こちらが十通目まで粘っている間、相手はこちらのことをほとんど考えていない可能性が高い。それは薄情なのではなく、そういう場だからだ。
宣言する必要もない。もう終わりにします、と送るほうが、かえって相手に処理を強いる。返信の間隔をゆっくり空けていけば、たいていは自然に止まる。
自分も、誰かに対して同じことをしていた
最後に、あまり書きたくない話をしておく。ある時期、僕は八人と同時にやりとりをしていた。本命が二人いて、残りは惰性だった。
その惰性の側の相手に、僕がどんな返信をしていたか。今読み返すと、そうなんですね、と、いいですね、しか書いていない。質問など一度もしていない。
しかも返信は速かった。通知が来たらすぐ開いて、一行返して閉じる。労力ゼロで関係だけ維持していたわけだ。当時の僕は、自分が丁寧にやっている側だと思い込んでいた。片方の受信箱では時間をかけて長文を書く男で、もう片方では、質問してこない相手だった。あれを見つけたときの居心地の悪さは、いまも残っている。
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