好きな人に勇気を振り絞って気持ちを伝えた。その返事があなたのことは、いい友達だと思ってるだった。その瞬間の胸がすっと冷えていくような感覚。経験した人でなければ分からないつらさだ。残念ながら、友達と言われるのはたいてい脈なしのはっきりとしたサインだ。どんなに一緒にいる時間が長くてもどんなに話が盛り上がっても相手の中では、あなたは友達という枠に収まっている。
ただ、そのつらい一言は決してあなたの価値を否定するものでは、ない。友達だと言われるというのは、ある意味でいちばん優しい断り文句でもある。あなたのことが嫌いだとはっきり拒絶されるのでは、なく友達として大切に思っていると言ってもらえる。だからこそ、余計にそこにわずかな望みを見いだそうとしてあきらめきれず苦しむ人も多い。
もしかしたらいつか、友達から恋人になれるかもしれない。けれど、そのあいまいな期待にしがみついている間は、なかなか前に進めない。だからこそ、まずはその言葉の意味を冷静に正しく受け止めることが大切なのだ。それは、決して悲観するためではない。むしろ、無駄に傷つく時間を減らし本当にあなたを大切にしてくれる人のもとへたどり着くための大切な一歩だ。
ここでは、友達と言われて脈なしを経験した女性たちの体験からその言葉の本当の意味とそこから前を向いていくための考え方を見ていきたい。
友達と言われるのは脈なしのサイン
まず、はっきりとさせておきたい。好きな相手から友達だと、言われたならそれは今の時点では、恋愛の対象として見られていないという明確な意思表示だ。つらいけれど、まずはその事実を受け止めることが次への第一歩になる。
相手の中で友達に分類されている
二十八歳で会社員の美咲さんは、職場で知り合った同僚の男性と頻繁にランチに行き、プライベートでも連絡を取り合っていた。ある日、勇気を出して気持ちを伝えたところいい友達だと、思ってると返され脈なしだと実感したという。美咲さんは、一緒にいる時間が多いのに、友達止まりでショックだったと振り返る。
人は、出会った相手を無意識のうちに心の中で分類している。恋愛の対象になる人とあくまで友達として付き合う人。その仕分けは、驚くほど早い段階で決まってしまうことが多い。そして、一度友達という枠に入れられると、そこから恋愛の枠へ移るのは簡単では、ない。ではなぜこれほど頻繁に会い、仲良くしていたのに、恋愛の対象にはならなかったのか。
実は、仲が良いことと恋愛感情があることは、まったくの別ものなのだ。友達として居心地が良いという感覚は、むしろ、恋の緊張感を打ち消してしまうことさえある。一緒にいて、楽でなんでも話せる。それは友情としては、最高だが、恋愛に必要なあのどきどきとは、少し違う。残酷なようだが、恋のスイッチが入るかどうかは、理屈では割り切れない。
どんなに条件がそろっていても相手の心にその火が灯らなければ恋には、ならない。美咲さんは友達と言われるのは、好意が、一方通行のサインだと学んだ。
一緒にいた時間の長さは関係ない
三十四歳で自営業の沙耶さんは、長年の友人の男性に好意を抱き、気持ちを伝えたところ、家族みたいな友達だと脈なしを告げられた。沙耶さんは、十年以上の付き合いなのに、恋愛の対象外だったとショックを受けた。心理的に長年の信頼が逆効果になったと感じたという。長く一緒に過ごせば恋が芽生えるとは、限らない。
むしろ、あまりに近く、居心地が良すぎるとその関係は、恋愛より家族や親友に近いものになっていく。相手にとってあなたが空気のように当たり前の安心できる存在になりすぎると、そこに恋のどきどきは生まれにくい。時間の長さは、必ずしも恋の可能性を高めては、くれないのだ。
なぜこんなに傷つくのか
友達と言われることがこれほど心をえぐるのは、なぜだろう。それはあなたがその関係に特別な期待を抱いていたからにほかならない。
特別なはずがという落胆
三十一歳で看護師のあかりさんは、マッチングアプリで知り合った男性と数回のデートを重ね、親密になったと思っていた。しかし、話しやすい友達みたいな存在だと告げられ、脈なしだとわかった。あかりさんは、デート中の笑顔や連絡の頻度から期待していたのに、冷水を浴びせられたとショックを受けたという。
二人だけで、何度も会い楽しい時間を過ごせば当然相手も自分に好意を持っていると、思うものだ。その高まった期待が大きければ大きいほど友達という一言で突き落とされる落差も大きくなる。とくに、勘違いをしやすいのが相手の優しさやまめさだ。連絡をこまめに返してくれる。会えば笑顔で楽しそうにしてくれる。
悩みを親身に聞いてくれる。そうした態度を向けられると、これは自分に気があるからだと思い込んでしまう。けれど、優しい人は友達に対しても同じように優しく接するものだ。あかりさんが感じた期待も相手のそうした誠実さから生まれたものだったのかもしれない。このすれ違いこそが後の大きな落胆を生む原因になる。
相手の行動を自分に都合よく解釈しすぎていないか。ときどき冷静に立ち止まって、みることも必要なのだ。喜びが大きかったぶんその反動の痛みも深いのだ。
女性として見られていないという痛み
二十五歳で大学生の彩花さんは、サークルで意気投合した男性に告白し、大切な友達だよと返され脈なしだと、わかった。彩花さんは一緒にイベントに行ったり夜遅くまで話したりしていたのに、と落胆した。心理的に自分は恋愛の対象じゃないと自信を失ったという。友達と言われると、多くの女性が自分は女性として見られていないのだと感じてしまう。
けれど、ここで大切なのはそれをあなた自身の魅力の否定と受け取らないことだ。相手があなたを友達と思うのは、あくまでその人とあなたの相性やタイミングの問題にすぎない。一人の男性の目に恋愛対象と映らなかったこと。それは、あなたの価値とはまったく別の話なのだ。
言葉や態度から早めに見極める
友達と言われて傷つく前にできることもある。それは、相手の言葉や態度のニュアンスから自分がどう思われているかを早めに見極めることだ。三十歳で事務員の蘭さんは、デート中に友達と言われて気持ちが冷めたが、その経験から脈なしのサインを早めに察知することを学んだという。
二十九歳で会社員の亮さんも女性からいい友達だよと言われ、脈なしだと実感した。亮さんは、その後、友達宣言は脈なしのサインだとはっきり認識するようになった。では、どんな点に注目すればいいのか。たとえば、あなたを呼ぶときに友達や仲間という言葉をよく使う。恋愛の話題になってもあなたをその相手の候補としてまったく意識していない。
他の異性の話をあなたに平気で、相談してくる。二人きりになってもまるで緊張感がない。こうした態度が見られるなら残念ながら、相手はあなたを友達として見ている可能性が高い。逆に脈がある場合には、こうした態度とは正反対のサインが見られる。二人きりになると、どこか緊張していたりあなたの外見の変化に気づいて、褒めてくれたり。
他の異性の話をあまりしたがらなかったり。ふとした瞬間にあなたをじっと見つめていたり。もし相手があなたを一人の女性として意識しているならそのそわそわとした特別な空気は、どこかに必ずにじみ出るものだ。そして、大切なのは脈なしのサインが見えたときに無理に深追いをしないことだ。
早めに見極め、必要ならそっと身を引く。その賢さがあなた自身の心を守ってくれる。もちろん、決めつけは禁物だが、早めに相手の温度感をつかんでおけばいたずらに期待をふくらませて、深く傷つくことは避けられる。
その一言は次の出会いへの道しるべ
友達と言われたことをいつまでも引きずる必要は、ない。むしろ、その一言はあなたを実らない片思いから解き放ってくれるありがたい区切りでもある。二十七歳で主婦の美月さんは、過去に友達と言われ脈なしを経験したが、自己分析を通じてそれを乗り越えた。今は、結婚し友達宣言は関係の見直し時だと助言しているという。
もし望みがないと、分かったならそこにいつまでもとどまって、消耗するより思い切って気持ちを切り替えるほうがずっと賢明だ。実際友達と言われた女性たちは、その後、みな、素敵な出会いをつかんでいる。美咲さんもあかりさんも彩花さんも沙耶さんも脈なしを経験した後で新しい相手と出会い、幸せな関係を築いている。
片思いに向けていたそのエネルギーを新しい出会いに向けたからこそ次の扉が開いたのだ。一人の男性に友達と言われたくらいで、あなたの恋愛が終わるわけでは、断じてない。気持ちを切り替えるといっても無理にその相手を嫌いになったり忘れようと、したりする必要はない。友達として大切な存在ならそのまま良い友人でいるという選択もあっていい。
ただ、恋愛の対象としてはいったんあきらめ、心の向きを外に開いていく。そうやって、新しい出会いの場に身を置いてみれば世界は、驚くほど広いことに気づくはずだ。あかりさんが趣味のサークルで素敵な人と出会ったように片思いに費やしていた時間とエネルギーが空けばそのぶん新しい人と知り合う余裕も生まれる。
一人に断られたことで、自分には魅力がないと思い込むのは、あまりにもったいない。それは、たった一人の感想にすぎないのだから。世の中には、あなたの良さを分かってくれる人がまだたくさん待っている。その悔しさをばねに前を向いて、進んでいけばあなたを一人の女性としてまっすぐに見てくれる人は、必ず現れる。
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