からかわれた、いじられた、軽く触られた。この手の行動を並べて心理を当てにいく記事は多いが、行為そのものからは驚くほど何も分からない。同じことを、好意でやる人も、暇つぶしでやる人も、こちらを軽く見ている人もやる。判別が出るのは、こちらが期待通りの反応を返さなかったあとの数秒だ。
ちょっかいという行為そのものには、意味がほとんど乗っていない
髪を引っ張られて、最初はただのふざけだと思った
26歳の女性は、職場の同僚から日常的にちょっかいを出されていた。髪を軽く引っ張る。わざと名前を間違えて呼ぶ。すれ違いざまに書類で肩を叩く。
最初の数ヶ月、彼女はこれを性格だと処理していた。実際、そういう人はどこにでもいる。悪意もないし、周囲も笑っている。この段階で好意を疑うほうが、たぶん無理がある。ちょっかいの内容が可愛らしいかどうかで判断しようとすると、ここで詰まる。
他の女性にはやらない、と気づいてから見え方が変わった
転機になったのは、その人が他の女性社員に同じことをしていないと気づいた瞬間だった。挨拶はする。仕事の話もする。ただ、いじらない。
対象が限定されているかどうかは、いちばん初歩的で、いちばん外れにくい指標だと思う。誰にでもやる人の行動は、その人の話し方の一部でしかない。特定の相手にだけ出るなら、そこに何かが乗っている。彼女は後日、二人きりになった場面で本人から、反応が面白いから、と少し照れた様子で言われたそうだ。不器用な形の関心だった。
ここで注意したいのは、限定されている理由が好意とは限らない点だ。言い返してこなさそうだから、という理由で対象が選ばれることもある。おとなしい人、断らない人にだけ絡む人は実際にいる。だから対象の限定性は、次の観察に進むための入口でしかない。ここで結論を出すと、たいてい間違える。
好意かどうかは、こちらが笑わなかった直後に出る
反応が薄かったとき、引く人と押す人に割れる
ここからが本題になる。ちょっかいを出されたとき、意識的にでも偶然でも、いつもより薄い反応を返す日がある。忙しい、機嫌が悪い、単に気づかなかった。そのときの相手の動きが、いちばん情報量が多い。
好意がある人は、たいてい引く。あれ、今日ちょっと冷たいですね、と軽く確認するか、黙って距離を取る。こちらの機嫌を損ねたかもしれないという可能性が、その人の中で優先されるからだ。逆に、反応が薄いのを見てさらに強くいじりにくる人は、こちらの感情より自分の楽しさを優先している。この差は、一度観察すれば疑いようがないほどはっきり出る。
わざと試す必要はないと思っている。自然に反応が薄くなる日は勝手に来るからだ。ただ、その日を漫然と過ごさずに、相手の次の一手だけ覚えておくといい。私の場合、三ヶ月かけて集めた印象より、体調の悪かった一日のほうがよほど正確な材料になった。
二人きりになったときの態度が、いちばん正直
もうひとつ見るのが、人がいない場面での温度だ。28歳の女性は、気になる男性が会うたびに軽くいじってくることに悩んでいた。ところが、二人きりになると態度が明らかに柔らかくなる。
集団の中でのちょっかいは、周囲に見られている前提の行動になる。照れも見栄も混ざるので読みにくい。誰も見ていない場所で急に普通の会話ができる人は、いじることを手段として使っていただけということになる。逆に、二人になったときのほうが雑になる人がいたら、それは残念ながら別の話だ。
照れ隠しでやっている人には、共通の癖がある
真面目な話になると、急にからかい始める
照れ隠し型を見分けるのは、実はそれほど難しくない。会話が真剣な方向に振れた瞬間に、話を折るようにふざけ出す。仕事の悩みを打ち明けたときや、少し踏み込んだ質問をしたときに、決まって茶化しが入る。
これは会話が嫌なのではなく、その場の空気に耐えられていない反応だ。距離が縮まりかけると、自分の表情が管理できなくなる。だから冗談で温度を下げる。28歳の女性の相手も、まさにこの型だったという。友人から、好きだからこそ照れ隠しでそうなる人がいる、と言われて腑に落ちたそうだ。
褒め言葉が、冗談の形でしか出てこない
もうひとつの癖が、褒め方に出る。今日の服いいですね、とは言わない。代わりに、今日はやけに気合い入ってますね、と斜めから言う。中身は同じなのに、ストレートに出せない。
私はこの言い方をされると、正直に受け取るようにしている。冗談の皮をかぶせている部分をはがして、褒めてくれたことにだけ反応する。ありがとうございます、と真顔で返すと、相手がわずかに固まる瞬間がある。あの数秒の反応が、いちばん確実な答え合わせになる。
反応を見ること自体が目的になっている場合
驚いた顔をすると、嬉しそうに笑う
24歳の女性は、紹介で知り合った男性が、会うたびにわざと妙なことを言って自分の反応をうかがってくると話していた。彼女が驚いた顔をすると、相手は明らかに嬉しそうに笑う。そして、次はもう少し強い球を投げてくる。
彼女は最初、正直うんざりしていたそうだ。ただ、自分にだけこの絡み方をしていると気づいて、少しずつ見方が変わった。かまってほしい、関わっていたい、という気持ちが行動の形を誤っているだけ、と解釈できるようになった。
エスカレートするかどうかが分かれ目
ただし、ここには線がある。反応を見て楽しむ行為は、加減が効いているうちは好意の範囲でいい。効かなくなったら別物になる。
判断材料は単純で、こちらが一度でも困った顔をしたあと、次に同じことをするかどうかだ。困った顔を見て手を止める人は、こちらを見ている。困った顔を見て面白がる人は、こちらの反応を消費している。彼女の場合は前者で、はっきり嫌そうにしたら本人が止めた。だからその後の関係も普通に続いた。
この型の相手には、驚いた顔を返し続けないほうがいい。喜ばれるとエスカレートするので、際限がなくなる。淡々と受け流していると、相手は別の手を探しはじめる。そこで真面目な話題を振ってきたら、その人は関わり方を変える気がある。ずっと同じ球を投げ続けるなら、こちらの反応そのものが目的で止まっている。
その場面でだけ現れる人と、いつもいる人
他の男性と話しているときに限って近づいてくる
30歳の女性が気づいたのは、行動の出るタイミングの偏りだった。相手の男性は普段そこまで積極的ではない。ところが、彼女が他の男性と話していると、急に近くに来て肩を軽く叩いたり、割り込むように冗談を言ったりする。
後になって本人が、ちょっと気になった、と正直に話してくれたという。この場合、動かしているのは好意そのものより、取られるかもしれないという焦りのほうになる。
嫉妬から出た行動は、たいてい続かない
焦りが引き金の行動は、原因が消えると止まる。彼女の場合は、その一件をきっかけに相手の態度が変わって関係が進んだが、そうならない例のほうが多い。
見極めるなら、翌週以降も接触が増えたかどうかを見る。あの日だけ距離が近くて、後は元通りなら、それは所有欲が一瞬顔を出しただけだ。嫉妬は感情の証明にはなるが、行動の継続を約束しない。私はこの手の一日を、判定材料としてはかなり低く見積もっている。
別れたあとも軽くいじってくる元彼の場合
27歳の女性は、別れた元彼から時々連絡が来て、会うと以前と同じ調子で軽くいじられることに戸惑っていた。まだつながりを保ちたいのか、自分の気持ちを試されているのか、判断がつかない。
このパターンでいちばん厄介なのは、相手が本気で復縁を望んでいるとも限らないところだ。関係が完全に切れることへの抵抗だけで動いている場合がある。彼女自身に未練はなかった。それでも切り捨てられない相手の態度に、複雑な気持ちが残ったと話していた。ここは好意の解釈より、自分がその関係を続けたいかどうかを先に決めたほうが早い。
好意と失礼の線引きは、こちらが決めていい
いじるほうが話しかけやすい、と言った奥手な人
29歳の女性の相手は、かなり奥手な性格だった。普通に話しかけるより、軽くからかうほうが気楽らしい。会話のきっかけとして、いじる形を選んでいた。
この人が良かったのは、あるとき自分から、嫌じゃなければ続けてる、と口にしたことだ。確認を挟んでいる。相手の許可を取ろうとする姿勢がある時点で、その人はこちらを見ている。二人は徐々に真面目な会話も増えて、自然に関係が深まっていった。
奥手な人のちょっかいは、量が少ないのも特徴だと思う。毎日ではなく、週に一度か二度。しかも内容が薄い。名前の呼び方を少し変えるとか、その程度で止まる。踏み込む勇気がないから絡む形を選んでいるので、絡み方まで慎重になる。派手にいじってくる人より、この控えめな絡み方のほうが、実は本気度が高い場合がある。
職場での身体的なちょっかいは、別の話として扱う
一方で、はっきり書いておきたいことがある。髪や体に触れる形のちょっかいは、好意かどうかとは別の問題を含んでいる。特に職場では、好意があってもなくても、相手が不快なら成立しない行為だ。
好意の可能性があると、拒みにくくなる。嫌だと言ったら関係が終わるのでは、自意識過剰だと思われるのでは、と考えてしまう。そこで我慢すると、こちらの負担だけが積み上がる。相手の心理を読む作業と、自分が受け入れられるかどうかの判断は、切り離していい。
伝えるときも、相手の気持ちを否定する必要はない。それ苦手なんです、と自分を主語にして言えば足りる。理由の説明も、代案の提示もいらない。本当に好意でやっていた人なら、そこで手を止める。止めない人については、好意があったかどうかを検討する意味がそもそもない。
やめてくださいと一度だけ言った日のこと
最後に自分の話を書く。前の職場に、私にだけよく絡んでくる先輩がいた。書類で頭を叩かれるのが日常で、周りも笑っていて、私も笑っていた。半年ほど経ったある日、疲れていたのだと思う。反射的に、それやめてください、と言った。
場が静かになった。先輩の顔が一瞬で固まって、ごめん、と小さく言って自分の席に戻っていった。その日から、頭を叩かれることは一度もなくなった。代わりに、普通に仕事の話をするようになった。数ヶ月後に、あれ嫌だったならもっと早く言ってほしかった、と言われた。私は言えなかった側で、たぶんそれは、好意かもしれないという可能性を手放したくなかったからだ。あの半年を返してほしいとは思わないが、言うのが早ければ、もう少し違う関係になっていた気はする。
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